Враги?????

Ги прикол. Наверно кто-то русский блог крякнул, у меня вместо надписи друзья появилась надпись враги.

Накопав в одному ЖЖ статтю про Лема

Найшов статейку, до речі він і справді зі Львова )

- Я хотел задать вам вопрос, есть ли у жизни смысл, но он так широк или так банален, что я спрошу вас иначе: каково будущее жизни?

- Это страшный прогноз.

- Страшный, но подтверждаемый фактами. Достаточно взглянуть хотя бы на такой фрагмент политического ландшафта: как только Тегеран заявил, что хочет продолжать ядерную программу, израильский политик Беньямин Нетаньяху выступил с планом бомбежки иранских атомных центров, а в ответ Тегеран закупил у россиян ракеты средней и малой дальности, которые должны быть использованы в случае возможного нападения. Такое напряжение не сулит прочного мира.

- Вы думаете, что Соединенные Штаты могут потерять контроль над всем этим?

- Но Соединенные Штаты, как сказал канадский премьер Пол Мартин, это гигант без головы. Видите ли, у президента Буша есть такая особенность, что он глуп. Об этом говорит хотя бы тот факт, что он выступил против теории эволюции в пользу так называемого разумного проекта (intelligent design - прим. пер.), суть которого заключается в том, что неизвестно, в чем она заключается. Вся его администрация продвигает эту идиотскую теорию, но им просто не хватает ума.

- Идею разумного проекта заключающуюся, в частности, в том, что Бог вмешивается в процесс эволюции, отвергают ученые, но не правые политики. Ведь Буш, принимая решения, похоже, советуется с самим Творцом.

- Ну зачем же так, ведь не все правые глупы. Например, английские консерваторы - вовсе не идиоты.

- А польские правые, которые только что пришли к власти?

- О чем тут говорить, если Польша - захолустье цивилизации, которое на самом деле не имеет никакого веса в мире? Никому нет дела до того, что у нас есть какие-то Качоры (kaczor - пол. 'селезень' - прим. пер.). Недавно я читал в 'Przeglad' ваше интервью с режиссером Анджеем Жулавским (Andrzej Zulawski), который назвал все своими именами: наступила эра Рыдзыка (1). Ни добавить, ни прибавить. Я всегда думал, что близнецы более разумны. Между тем, попытка решить проблемы Польши ужесточением уголовного кодекса - это к сожалению, игры и забавы малого Яся: дайте мне большую палку и все у меня встанут по местам. И говорить об этом не стоит.

- Может, не стоит, но я вижу, что у вас это все-таки вызывает эмоции.

- Разумеется, негативные. Потому что, когда кто-то твердит, что трижды семь - сорок, трудно сидеть спокойно. Будь я на тридцать лет моложе, мне бы опять захотелось уехать из Польши. Только некуда.

- ?

- Да, везде неприятно. В Швейцарии скучно, в Соединенных Штатах - глупо. . .

- Однако, я буду настаивать, что нам надо сказать пару слов о Польше. Что еще вам здесь не нравится?

- То, что мне талдычат, что у мне три ноги, в то время, как их у меня две. Например, что нам дала совместное с Соединенными Штатами вторжение в Ирак? Дырку от бублика. Зачем нам дальше держать свои войска там? Или выплаты молодым матерям? Я разделяю мнение, что, если женщина решится родить ребенка только ради денег, то ее нужно лишить родительских прав, потому что у нее отсутствует разум. За тысячу злотых (ок. $300 - прим. пер.) муж этой женщины пару раз напьется, а ребенка на эти деньги не воспитаешь.

- А что вы думаете о люстрации? 'Рассчитаться с прошлым' начертано у Качиньских на знаменах.

- Это бессмысленно, потому что нужно смотреть в будущее, а не в прошлое. Сегодня о Мрожеке (Mrozek) (2), которого мучила Служба Безопасности и он выехал из страны, говорят, что он насмехался над Польшей. Что за бред! Все наше копание в истории заключается в том, что, если один идиот что-то скажет, то потом с этим не справиться сорока философам. Сегодня мы стоим перед другими вызовами. А эти орды мохеровых беретов (3) нисколько нам не помогут, если какие-нибудь арабы захотят подложить бомбу в варшавском метро. Какое-то время назад был проведен эксперимент, целью которого было проверить бдительность польского общества в случае террористического акта: в общественном месте подложили сверток. И что? Кто-то сообщил полиции? Нет, потому что некий наш соотечественник его попросту украл. Таково состояние нашей гражданской сознательности. И над этим надо работать, а не над прошлым, которого уже нет и не будет.

- Вы считаете, что мы не готовы к угрозам, которые несет современный мир?

- А что, политик выиграет выборы, если станет продавать людям чувство угрозы, даже если она совершенно реальна? Политики предпочитают рассказывать сказки. А правительство должно заниматься не тем, какие привилегии полагаются отцу Рыдзыку или как убедить Леппера (4), а созданием долгосрочной программы, скажем, по гидрированию угля, что сделало бы нашу экономику гораздо более эффективной.

- Теперь и вы продаете какую-то утопию. Ведь у нас нет приличной автострады, что там говорить о сложных технологиях, требующих миллиардных расходов!

- Что ж, это действительно пахнет страшной утопией; даже в Словакии дороги лучше. Знаете, если не засучить рукава и не начать что-то делать, то все будет кончаться болтовней. А мир действительно движется к пропасти. Иракский вопрос запущен. Сирия тоже не особо чиста. Тегеран наверняка не испугается Совета Безопасности ООН. Я действительно считаю, что неважно, кто президент Польши. Важно, кто президент Америки. Каждый день несколько десятков человек гибнет в Ираке, а этот болван говорит, что ситуация улучшается. Ну, что сделать с таким человеком?

- Может, импичмент?

- Для этого нет никаких конституционных оснований. А даже, если в него попадет какой-нибудь гнусный араб, то у нас есть вице-президент Чейни (Cheney), который не лучше Буша. Именно из-за таких людей состояние мира все хуже.

- Вижу, вы остались при своем мнении, высказанном в беседах со Станиславом Бересем (Stanislaw Beres) - что миром правят идиоты или безумцы?

- А разве не так? Вчера Леппер говорит: Бальцерович (5) должен уйти в отставку, сегодня: Бальцерович должен остаться, а на следующий день вождь 'Самообороны' заявляет, что Бальцерович должен работать в каменоломнях. И что? Хотя у Леппера нет никакой политической программы, люди за него голосуют и он получает третье место на выборах. Мало того, каким-то чудом ему удается привлечь к себе даже университетских профессоров. А потом Качиньский дает ему возможность быть избранным вице-маршалом Сейма. Но ведь каждый, у кого еще есть волосы на голове, глядя на все это, должен их вырвать! У меня, к счастью, уже нет.

- Только здесь будет еще хуже, потому что, на самом деле, еще ничего не началось?

- Да, по-настоящему начнется после 23 декабря, когда Качиньский официально вступит в должность президента. Хотя он уже принимает гостей, потому что, как приехала Кондолиза Райс, так он первый побежал целовать ей ручку.

- Ну, ведь для нас очень важна дружба с Америкой. . .

- А что нам делать? О дружбе с Путиным не может быть и речи, потому что он нас не любит, причем не только за оранжевую революцию, которая, кстати, ничего особо не изменила. Я говорю не только о политических конфликтах, а об условиях жизни людей. Мой знакомый, писатель Радек Кнапп (Radek Knapp), живущий в Австрии, был по приглашению во Львове и, вернувшись, рассказывал мне с ужасом, что вода там бывает три часа в день, мостовые не чинились с 1939 г. Для меня это особенно болезненно, ведь я родом из Львова.

- Вы видите какие-то шансы для Польши в Европейском Союзе?

- А что, вы думаете, можно, как Рома Гертых (6), одновременно быть противником ЕС, и ждать денег Евросоюза? За что они должны нам помогать? За то, что их не любят? На самом деле, это очень сложный вопрос, потому что мы с какой-то удивительной страстью вредим самим себе. Когда я читаю западные газеты, а делаю это регулярно, я не нахожу там какого-то особого интереса к Польше. На самом деле, им на нас наплевать, но если уж напишут, то чаще всего плохо. Однажды мы об этом пожалеем. И о многих других вещах.

- Каких, например?

- Например, о том, как мы относились к Александру Квасьневскому. Те, кто сегодня его оплевывает, однажды убедятся в том, что были не правы. Разумеется, он не был ангелом, но знал языки, достойно нас представлял, как следует исполнял свои обязанности.

- Однако, те, кто сегодня атакует Квасьневского, хотят идти дальше: мечтают о том, чтобы вызвать его в Верховный Суд?

- Это типично польский маленький ад: когда кто-то хочет быть лучше других, его немедленно засовывают обратно в котел. Сейчас Польша 'Б' (7) выбрала Качиньского, но, с другой стороны, Туск тоже не был спасителем. Это, по моему мнению, главная проблема польской политики: у нас нет приличных партий, не за кого голосовать.

- А вы в этом году голосовали?

- Да, жена велела (смеется). Весь Краков голосовал за Туска, так что неудивительно, что на плакатах Качиньского было приписано 'Утиный грипп'. Но, знаете, с другой стороны, я не верю в рассказы о то, что эти близнецы - демоны, которые своими щупальцами опутают всю Польшу. Их время пройдет, хотя они могут успеть попортить экономику. Я, как услышу идеи пани Любиньской (Lubinska) (8), хватаюсь за голову. Или Леппера, который хочет напечатать побольше денег.

- Как вы думаете, почему после 16 лет т.н. свободы выборы выигрывают, что тут скрывать, обскуранты?

- Сто шестьдесят лет - мало, что там шестнадцать. Единственное, чему мы можем радоваться - это свобода прессы и отсутствие института цензуры. Все остальное выглядит так, как оно выглядит. Например, интеллигентов, имеющих вес в сегодняшней Польше, можно поместить в эту комнату, в который мы сейчас разговариваем. Вот еще - у нас есть одна значимая литературная награда для всех. Если кто-то напишет интересную книгу о филателии, то он тоже может претендовать на Нике (Nike). Ведь это ненормально.

- А польская наука?

- (смех) Какое там! У нас в области науки нет ни одного Нобеля, так что о чем говорить? Сегодня в Польше каждый может стать профессором, профессоров у нас полно, только вот это пугающее количество не хочет переходить в качество. Мой сын изучал физику в Принстонском университете, у него научная степень. Вернулся в Польшу. И что ему тут делать? Руками ловить атомы?

- И еще один польский грех: антисемитизм. Мне удивительно то, что польское правительство высоко ценит радиостанцию, на волнах которой юдофобские разговоры - обычное дело.

- Что ж, антисемитизм глубоко укоренен в общественном сознании. Это хорошо иллюстрирует один из рассказов Мрожека: слышны какие-то выстрелы, кто-то спрашивает: 'Что здесь происходит?' и слышит в ответ: 'Да ничего такого, по каким-то там евреям стреляют'. Антисемитизм опирается на простую схему: они хуже, чем я. А тем, кто хуже, может быть каждый: коммунист, масон, гей. Это никак не задевает польскую ментальность. Но не только это. Нам не хочется биться с мыслями, нас не интересует разум. Нам бы пойти в воскресенье в церковь, а после обедни тут же обо всем забыть. Так безопаснее.

- Вы обратили внимание, что мы страшно любим жаловаться? Я постоянно слышу, что сегодня жаловаться - ужасно непопулярно.

- А что делать, если в Польше нет ничего хорошего, кроме красивых девушек. Может, они не всегда умны, но, по крайней мере, хорошо выглядят. Это уже что-то, вы так не считаете?

- Полностью с вами согласен.

- Ничего удивительного, вы еще молоды, а я не скрываю, что для меня это тоже в радость, хотя я с этого уже ничего не имею. А если серьезно. . . Я прошел уже через столько политических систем, что могу жаловаться, сколько мне вздумается, тем более что я не считаю то, что пережил, особенно воодушевляющим: Советы, немецкая оккупация, потом опять Советы, потом ПНР, а теперь - неизвестно что. В начале этой беседы вы хотели спросить меня о смысле жизни, но уклонились от этого вопроса. А я охотно отвечу: все зависит от того, где и когда живешь. Мы с женой часто удивляемся тому, что все это пережили, и как-то получилось. Но получилось ведь.

- Вы видите какую-то надежду?

- Для мира? Жалкие перспективы. Как можно эффективно бороться, например, с усиливающимся терроризмом, когда в этом случае неэффективна даже угроза смертной казни? Ведь они только и ждут того, чтобы умереть. Так, как я сказал вначале: медленно, но необратимо мы идем к ядерному конфликту. И это никакое не открытие, а очевидность.

- А для Польши?

- Теперь нас ждет застой. Но только на четыре года. Потом народ, как конь, которому засунули под хвост кактус, начнет брыкаться, и от близнецов не останется и следа. Они просто утонут в этом море невыполнимых обещаний.

- Я имел в виду надежду на более длительный срок.

- Ах, для начала должна была бы явиться Матерь Божья, чтобы отвратить от нас эту печальную судьбу. К сожалению, я не очень на это рассчитываю. Поляки, как сказал Норвид (Norwid) (9) - это великолепный народ и никуда не годное общество. Если взглянуть на историю, то это продолжается уже много лет. Поэты, бросающиеся на штыки - это всегда пожалуйста, а вот быть в меру честным человеком и не делать ничего особо возвышенного - это уже проблема. Если вы хотите жить в Польше счастливо, то вам нужно иметь деньги и медный лоб. Иначе ничего не выйдет.

- В одном фильме Вуди Аллена (Woody Allen) есть такой мотив: главный герой снимает телевизионный фильм об одном выдающемся седовласом ученом, который страстно рассказывает обо всем, что он испытал в жизни, но неожиданно, когда фильм уже снят, совершает самоубийство, чем потрясает всех. Не думаете ли вы, что знание об этом мире может отбить охоту от жизни?

- Может. Но мое личное мнение таково: в бесконечной звездной пустоте внезапно происходит малюсенький, просто микроскопический проблеск сознания - моего или вашего, муравья или какой-нибудь птички - а потом, когда кончается жизнь, он гаснет, и продолжается это бесконечное ничто. Мне кажется, этому сознанию стоит блеснуть. Но в мае будущего года приедет новый папа и наверняка расскажет нам об этом что-то более интересное.

___________________________________________________________

(1) - Рыдзык, Тадеуш - основатель и директор радио 'Мария' (Radio Maryja), являющегося рупором Лиги польских семей (ЛПР, см. ниже).

(2) - Мрожек, Славомир (род. в 1930) - польский прозаик, драматург, эссеист.

(3) - мохеровые береты - ироническое определение аудитории Радио 'Мария' и сторонников ЛПР, главным образом, пожилых людей.

(4) - Леппер, Анджей - лидер популистской партии 'Самооборона'

(5) - Бальцерович, Лешек - автор польской программы 'шоковой терапии' начала 1990-х, в настоящее время - председатель Национального банка.

(6) - Гертых, Роман - лидер Лиги польских семей, блока национал-католических партий.

(7) - Польша 'Б' - условное название наименее развитых воеводств Польши (соответственно, Польша 'А' - наиболее развитые регионы)

(8) - Любиньска, Тереса - министр экономики Польши с 31 октября 2005 г.

(9) - Норвид, Циприан (1821-1883) - польский поэт, драматург, прозаик, художник.

11 фактів про кока-колу

старе як світ, але..
КОКА-КОЛА

1. Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня она может растворить ваши ногти.

2. Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.

3. Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

4. Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

5. Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.

6. Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа.

7. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.

8. Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле.

9. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.

10. Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.

11. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.



Хтось ще пє кока-колу? Aaaax

І під завісу Магдональдс

- Добрый день.
- Добрый день, - ответила Ксюша.
- Что будете?
- Два чизбургера и два апельсиновых сока.
- С картошкой?
- Нет, спасибо.
- С картошкой за ту же цену.
- Нет-нет, не надо.


- Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, - сказала девушка за стойкой, показывая на фото позади.
- Замечательное фото, но мы не хотим картошку.
- Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту же цену.
- За какую цену?
- За ту же, что простой чизбургер с соком.
- Двойной чизбургер стоит как простой?
- Да, если вы выберете набор номер пять.
- Даже не верится.
- Значит, набор номер пять?
- Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной.
- Как хотите. Но вы зря теряете деньги.
- Неважно, будьте так добры.
- Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока.
- Отлично.
- Что на сладкое?
- Хочешь пирожное, Никита?
- Да.
- И одно пирожное, пожалуйста.
- На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно.
- Спасибо, не надо.
- Вы должны взять, у нас такое правило.
- Не надо, я не люблю сладкого.
- Я должна его дать.
- В смысле?
- Это специальное предложение. Действительно на этой неделе.
- Я поняла.
- Значит, я должна вам его дать.
- Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не хочу растолстеть, как Алла Пугачёва, я не хочу носить колготки размера XXL, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер?
- Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его.
- А что тогда?
- Выбросить.
- ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берите и выбрасывайте, о"кей?
- Я не могу, меня уволят.
- Черт побери...
- Здесь очень строго.
- Ладно, о"кей, хрен с ним, давайте пирожное.
- С сиропом?
- Без.
- Это бесплатно.
- Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО?
- Как скажете.
- Без сиропа.
- Со сливками?
- Со сливками?
- Если хотите, то со сливками.
- Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны СЛИВКИ?
- Я не знаю.
- А я знаю: без сливок.
- И для мальчика тоже?
- И для мальчика тоже.
- Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего. Это ваше, - добавила она, протягивая для Никиты два пакетика чего-то из прозрачной бумаги.
- Черт побери, а это что?
- Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы выиграли двадцать жвачек, а если синяя - набор номер шесть. Если начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке.
- Простите, минуточку...
- Да?
- Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо?
- Да.
- Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и нахожу синюю начинку.
- Да.
- Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный?
- Бесплатно.
- А когда, по-вашему, я съем ее?
- Сразу же, я думаю.
- Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею, что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ?
- Обычно все это едят.
- Кто, кто ест? Николай Фоменко, Лайма Вайкуле, Кинг-Конг?
- Люди.
- Люди?
- Да, люди.
- Послушайте, сделайте одолжение.
- Конечно.
- Вы заберете у меня эту жвачку.
- Я не могу.
- Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно?
- Я правда не могу.
- Черт побери...
- Мне очень жаль.
- Вам очень жаль.
- Правда.
- Дайте мне эту жвачку.
- Она ничего на вкус. С папайей.
- С папайей?
- Это такой тропический фрукт.
- С папайей.
- В этом году очень популярно.
- О"кей, о"кей.
- У вас все?
- Да, дорогуша, у нас все.
Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор, настроенный на канал "ЕДА ТВ". Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу. Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: как фамилия артиста сыгравшего главную роль в х.ф. "Хвост виляет собакой"?
1. Аль Пачино.
2. Робет Де Ниро.
3. Николас Кейдж.
- Номер два, - пробубнил Никита.
- Не стоит рисковать, - шепнула ему Ксюша и открыла коробку с чизбургером. На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но Ксюша не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри.
- Пошли отсюда.
- Но я даже не начал... - пожаловался Никита.
- Начнешь в другой раз.
Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове.
- Воздушный шарик для вас.
- Возьми шарик, Ник.
На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в розыгрыше под названием "ВОСБУРГЕР". Воскресный гамбургер.
- Возьми шарик, Ник.
- Тебе красный или синий?
- Мальчик слепой.
- О-о, извините.
- Неважно. И такое бывает.
- Тогда берите вы.
- Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой.
- Так вам красный или синий?
- А рвотного цвета нет?
- Нет.
- Как интересно.
- Только красные и синие.
- Ладно, пускай красный.
- Держите.
- Возьми красный шарик, Ник.
- На, держи.
- Скажи спасибо, Ник.
- Спасибо.
- Не за что.
Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая зима.
- Что за дерьмовая планета, - тихо сказала Ксюша.
Никита так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в руке. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Я хочу есть, - сообщил он.

Ну як вже про Америку, то ось шо пишуть емігранти

Америка (часть 1)

"Welcome to United States!"
"Thank you very much...вот уроды"

Как грустно жить в стране дураков..О глупости и наивности США писали очень многие в разных вариациях, поэтому
ничего нового я не открою. Все что написано является лишь моим субьективным мнением, которое
я никому не навязываю, но готов обсуждать с кем угодно.


Америка достаточно сложная страна, в структуре которой тяжело что-либо понять.
С самого первого дня (1996 год) я так и не могу определится хорошей ли
идеей была эта эммиграция.

Ни для кого не секрет, что Америка является потехой, обьектом для
многочисленных насмешек и издевательств у многих стран мира. Отдельные представители
русской диаспоры (точнее еврейской конечно же) готовы порвать любого кто скажет плохо об этой стране,
но при этом не имея никаких как правило доводов в ее пользу. Я не понимаю и никогда не пойму
людей поклоняющихся Америке. Но обо всем по порядку:

Американки
------------------------------------
Бесформенные "женщины", как попало одетые (что-нибудь такое же бесформенное как и они сами). Мой покойный дедушка, поехавший
сюда в гости еще в далеком 1979 году сказал, что в Америке все хорошо, но очень мало красивых женщин.
Я даже представить себе не мог насколько мало. Мало-мальски симпатичная девушка остается такой до тех пор
пока закрыт ее рот. Причем дело даже не в том, что она скажет (как правило пусто и не интересно), вот как она это говорит...
Смех похож на лошадиное ржание, голос как правило что-то между Л.Поваротти и Б.Спирс. Либо очень писклявый, ломающийся,
либо грубый и громкий. Интересное наблюдение, из 100 девушек которые спросили меня откуда я приехал("where are you from?"),
по крайней мере 98% на мой ответ "Украина" делала изумленное лицо и выдаваливала единственное слово "Really?" (серьезно?).
Ну и в принципе я честно говоря терялся что ответить на сей вопрос.
Кстати, очень многие американки спрашивают, а правда ли что в России/Украине такие уж красивые женщины? И тут нужно как-то обьяснить,
чтобы не обидеть, но и по возможности честноsmile.gif
Крайне редкий маникюр (на работе специально наблюдал (одна из 20)), как правило отсутствие прически как таковой,
в плане косметики 2 варианта: либо ее нет и тут уж во многих случаях даже Хичкок отдыхает;
либо она есть, но лучше бы ее не было, так как так не накрасил бы ее даже тот самый Хичкок.
Советские женщины всегда очень серьезно относились к тому как они выглядят на людях, оттуда и всегда хороший макияж, прическа,
одежда, да даже походка. А здесь этот ньюанс как бы пополам, а потому наблюдаем парящее по оффису чудовище,
огромного размера и оччччень маленького роста, вечно бегущее и также вечно жующее что-либо.
Очень тяжело глядя на американок понять их возраст. Его как-бы нет.
На днях был в DMV(водительские права, регистрация машин и т.д.). Женщине черного цвета кожи, с отсутствием возраста и фигуры понадобилось
взять распечатку с принтера. Эти страшные полтора метра длинною в жизнь... Ей пришлось
взять в руки то, что называется животом, поднять то, что по идее должно быть телом и пройти это гигантское расстояние с тремя пере-
дышками и 12-ю вздохами. Но погодите, это еще не все. Она несла в своих руках живот и ЧИПСЫ!!!
Еще детьми они растут стремительно, причем в разные стороны. Как правило к 30 годам
большинство уже разведено и очень часто с детьми. И тут вот начинается самое удивительное, им абсолютно наплевать как они
выглядят, что носят и обращают ли на них внимание мужчины. При этом, в принципе это не скрывается.
Нет, конечно это не о всех, есть пусть не красивые, но прилично выглядят, следят за собой и интересуются жизнью.
Подавляющее большинство не умеет готовить и совершенно этим не напрягается. Привычка кушать в забегаловках, кафе, целый
день питаться птичьим кормом (чипсы, орешки, хлебные палочки и всякая другая дрянь). Вы не представляете насколько популярен
в США бизнес по доставке пиццы и других продуктов питания. Любое мало-мальски серьезное кафе доставляет сендвичи, салаты куда угодно
и кому угодно. Принцип: на хрена готовить если можно заказать. Когда американка попадает на русскую вечерину (день рождения например)
ее охватывает шок при виде стола (оливье, под шубой, мясо, яйца под майонезом ну и так далее). Да еще когда она узнает что все
это сделано одной женщиной!!!
Конечно же, можно сказать что я утрирую или мне не повезло, но посудите сами. Мне 30 лет, 9 из них я в Америке. Причем,как говорится,
"молодые 9":) Я честно попытался встречатся и общаться с американками. 3 раза. Самый длинный роман насчитывал три дня и полгода депрессии
после. Скучно, не инетресно, однообразно. На вопрос куда пойдем вечером предлагается широкий выбор: покушать, кино, домой, либо
покушать, посидеть в баре и домой. Театр, парк, музей и тому подобные варианты отсутствуют напрочь.
Что мы имеем в итоге: красота "неописуемая", интересы односторонние, секс..ох кстати о сексе..Я понял почему русские женщины "отдаются",
а американки "дают". Это неосознанное поведение в постели, передается жизненными принципами. Она делает вам огромное оддолжение переспав с вами.
Не хочу вдаваться в детали, кому интересно-попробуйте при возможности. И опять же не хочу никого обидеть, бывают исключения. Но как известно они лишь
подтверждают правило.

Американцы
------------------------------------
Стандартные американские мужчины в принципе не далеко ушли от своих соотечествениц.
Хотя в последнее время видимо их тоже порядком задолбал весь этот феминизм-идиотизм и они обратили взоры на Россию/Украину в плане
найти подругу жизни. 80% таких браков расспадается очень быстро по многим причинам. Даже если девушка выходила
замуж не из чистого расчета уехать в США, а еще и человек ей был симпатичен, брак как правило будет недолгим а развод
болезненным. Совершенно разные взгляды на жизнь, психология и интересы не позволяют людям долго существовать
вместе. Проходит месяц, два, три и начинается тоска. Одна девушка из Питера мне рассказывала о своей жизни с американцем.
Молодой программер привез ее сюда и поначалу все казалось раем. Потом начали надоедать друзья мужа, с некоторыми было
просто не интересно, другие же непрозрачно намекали на свои не кислые желания. Потом начал доставать муж, не уделяющий время и не даюший денегsmile.gif
Потом стало тоскливо, надоела действительность и понесло в русскую комьюнити, где тут же нашелся хороший украинский парень.
Но вот развод...дело не легкое. Понеслись упреки, требования вернуть потраченные на нее деньги вплоть до купленных для нее сигарет.
Были предьявлены все чеки и счета (все сохраняется и хранится очень долго на всякий случай), угрозы депортации, суда. Украинец еще не был
гражданином, так что просто уйти к нему был не вариант. Ну и в конце концов, во время очередного скандала было получена п****люна с доставкой
в больницу. Потом полиция, суд, развод, мужу условно, ей много денег и вроде бы конец истории.
Многи скажут, что она мол неправа, мол привезли тебя, так сиди, не дергайся, будь покорной и все такое.
Нет ребята, это не так уж легко. Когда они уезжают с исторической Родины им кажется, что хуже быть не может. 100 баксов в месяц
зарплата, нищенское существование, без какой-либо перспективы. Попадая сюда понимают, что баксы и здесь не растут
на деревьях, их нужно зарабатывать, для этого нужно долго и тяжело учиться, но главное преимущество-ЕСТЬ ТАКАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ. И многие, очень
многие так и делают, грызут английский, учатся с утра до ночи. Работают одновременно в магазинах, убирают, ухаживают за старыми
американскими маразматиками...Это очень тяжело, но большинство борется, надеясь на лучшее...
Ушел от темыsmile.gif Американцы же привозят себе этакую игрушку. Вспомните детство..Игрушку никому не дают, но всем показывают, если она надоедает
можно найти другую игрушку..Так и здесь. Первые пару месяцев приглашаются в гости все друзья. Посмотреть на красоту(любая замухрышка
на фоне американок выглядит секс-символом), попробовать то, что красота готовит ну и конечно рассказать о себе, как все это делал, где
нашел и какой молодец. Далее друзья уходят и по словам американцев следует "божественный секс" и по словам девчонок "отвратительный
трах". Сон, утро, работа и к вечеру все повторяется. Все наши женщины любят уют в доме, создать какой-то очаг, что тоже
зачастую выходит боком. Марина из Сан-Франциско решила сделать своему дебилу сюрприз и повесила шторы вместо грязных жалюзей.
Муж не понял чистоты намерений и шторы выбросил со словами "в его доме этого не будет, она мол не в факин раше".
Они хотят чтобы на них смотрели с обожанием, с собачьей благодарностью, а не с уважением и любовью. По их мнению, они вывозят девушек
просто из ада, достают чуть ли не с того света. Спасают от бродячих медведей на улице (не все, но есть до сих пор и такие кто верит
в это), спасают от голода. Процентов 80 привозят девушек как домашний инвентарь и лишь некоторым приходит в голову разглядеть
живого человека, со своими желаниями и амбициями.
Американцы любят пиво, чипсы, американский футбол, бейсбол и извращения. ВОт такой широкий круг интересов. Иногда добавлюется гольф(это
если появляются деньги). Знавал я одного американского миллионера. Выиграл он эти миллионы в лоторею. До этого о гольфе только слышал, но
теперь просто обязан играть вэту игру (игра-то в принципе неплохая, но не в тех количествах, что они играют в нее).
Многие любят поговорить о политике. Есть даже яростные противники, хотя надо отметить все споры проходят на достаточно приличном
уровне. Американцы любят американское пиво. Это нельзя описать, это нужно пробовать. Буквально на днях один знакомый (всего год
в Америке) попросил попробовать Миллер в баре. Сделал глоток, его скривило, протаращило и пива он в тот вечер больше не пил.
Моча, натурально плохое пиво, дешевое и совершенно никакое. Да, еще они любят такой напиток "root beer". Тут уж лично я имел счастье
испытать все послевкусия сего дерьма. С чем бы сравнить?...Вы когда-нибудь пили газированную валерьянку? Ну вот это еще хуже.
Немного о спорте. Ничего не скажу о футболе, довольно интересная игра. Конечно не сравнима с еворпейским футболом (по ихнему soccer),
но тут уж кто на что училсяsmile.gif А вот бейсбол....Три раза я был на бейсболе и все 3 раз сражался чтобы не заснуть.
Раз 10 мне обьясняли правила, которых столько, что даже не все заядлые фанаты их полностью изучили. Единственный вид спорта(кроме шахмат пожалуй)
где есть толстые спортсмены. Игра очень медленная и скучная. Настолько медленная, что команда иногда играет 2 игры в день.
Ну и наконец немного о сексе. Есть такой мексиканский город Тихуана, на границе с городом Сан-Диего. Там можно все. Ну например, снять мексиканку
за 40 долларов без никаких проблем с законом. Или посмотреть толпами едут туда отдохнуть на пару часов. Как только переходишь
границу видишь большой плакат с детским глазами и подписью "мы не хотим быть приманкой для туристов". Печально и мерзко.
Но ведь предложение существует когда на него есть спрос. Американская телекомпания NBC подсадила на интернет человека который от имени несовершеннолетних
договаривался о встрече. Там его сначала принимал репортер комапнии, а потом полиция. В 1-ый день на встречу с 12-13 летними мальчиками и девочками
пришло 32 человека. С алкоголем, презервативами. Среди них былли 50-60 летние дедушки у которых такие же внуки.
Об одежде.Последние 7 лет я работаю в больших компаниях, где начальство переодически приходит в костюмах или по крайней мере в галстуках.
Например сегодня, один из лидеров проэкта появился в зеленой рубашке с ярко оранжевым в красную тонкую полоску галстуком. Для встречи с потенциальным
клиентом. Смешно? а как насчет спортивных макасин на ногах? Может я не понимаю, и в этом что-то есть? Черный костюм, серая рубашка, в меру темный галстук...
но почему бежевые туфли???? Отдельным опусом можно писать о Калифорнии. Да, там все время тепло и конечно ходить
постоянно в рубашке и брюках в падлу, поэтому более-менее демократичные организации переодически в жаркую погоду
позволяют шорты. я думаю что вы уже представили себе это зрелище. Шорты (мой босс кстати ухитрялся их с рубашкой носить, хорошо галстук не надевал),
носки (обязательно длинные и млять сандали в дырочку). Меня как-то пригласили в Чикаго на Рождественнскую вечерину. Клоунада и все smile.gif
Я понимаю дело вкуса и все такое, но полнейшую безвкусицу даже оттенком вкуса назвать сложно. Этой зимой кстати, курил на улице и наблюдал
джентльмена выходяшего из шикарного БМВ. Кожанные черные туфли, шикарное черное пальто до пят. И черные ЛЫЖНЫЕ перчатки. Один мой знакомый рассказывал,
что американца научили (не знаю как перевели) пословице "встречают по одежке, а провожают по уму" и он везде это употреблял и повторял. Ему
видимо забыли обьяснить, что в таких случаях умственные спосбности даже не оцениваютсяsmile.gif Кстати, женщины побывавшие в Европе, разительно
меняются по приезду обратно. Привозят кучю одежду, стараются одеваться и следить за собой.
Плавно перейдем к разговорам, беседам.
Ну давайте представим себе каждый свою компанию. Естественно можно выпить и говорить об одном, пить чай - совершенно
о другом, на работе о третьем и т.д. Здесь как бы круг закроется даже не открывшись. На работе-о работе. Точка.
Нет ну конечно иногда о футболе или даже местами о политике. В понедельник утром как минимум 80% сотрудников (остальные 20% эммигранты)
поинтересуются как ты провел выходные. При этом ты только успеешь открыть рот, как сотрудника уже не будет рядом.
Он знает, что ДОЛЖЕН это спросить, но ему это совершенно до лампчоки. Пару раз пытался завести разговор о чем-нибудь совершенно неожиданном для них.
Разговор заканчивался также неожиданно. Например, показать себя крутым географом, сообщив что Лондон это столица Англии. А Украина это
страна такая. Им это не нужно и не интересно. Безусловно, я утрирую. Есть конечно же люди развитые и не глупые,
но я говорю о большинстве, о массе. Была конечно мысль, что между собой они говорят о чем-либо другом...нет.
Ничего..каждый живет своей жизнью, в маленьком, очень закрытом пространстве и никого не допускает туда.
Стихи, лирика, литература, театр, история...Это вообще другой мир, другая планета. В свое время Стивэн Спилберг снял замечательный фильм
"Список Шиндлера".Когда его спросили в интервью зачем он снял такой не Голливудский, не кассовый фильм, он ответил: "Мы сделали опрос в школах Нью-Йорка
и выяснили ужасающие факты, что лишь один из ста школьников знает кто такой Гитлер". Прелесть, верно? Зато при этом все знают и верят в то,
что Америка выиграла Вторую Мировую войну. Их учат этому в школе и с этим ничего нельзя поделать, никак не изменить. Что ответить на вопрос "Нью-Йорк
больше России?" или правда ли, что русские утром вместо чая пьют водку? Хотя нужно отметить что также нелегко обьянисть почему русские ездят на шикарных
машинах, но при этом живут в убитых квартирах, в не менее убитых районах?
Никогда не пробовали сказать американцу, что бродячих собак отправляют на мыло? Попробуйте, в лучшем случае его парализует.
А сьесть на его глазах воблу (это паралич), но потом достать пузырь, поджарить над зажигалкой и сьесть? (инфаркт)
Я когда-то поверг всех в шок заказав в бразильском ресторане жаренные куринные сердечки. На лицах было жуткое отвращение.

Что же при этом для них мы, люди с другой планеты?
Как правило, раз из России, значит прежде всего водка форева. И ни
один не понимает, что русские может и много пьют, но умеют это делать, в отличии
от американцев, которые после 2-3 банок пива идут блевать, а потом гогочут над этим фактом
всей тусовкой. Мне например, если бывало плохо, я пытался скрыть это, мне было стыдно.
Кстати чувства стыда или какие-то элементарные правила приличия совершенно недоступны. 90% после еды считают своим
долгом порадовать окружающих смачной отрыжкой (причем в наиболее людном месте), добавив сквозь ротовой спазм
каплю приличию в виде "excuse me".

Но об этом и другом немного позже. Предчувствуя налеты критиков и наезды недоброжелателей повторюсь, мнение чисто личное и ни в коем случае никому его не
навязываю. На вопрос "зачем уехал и что там делаешь" обязательно отвечу в конце своего рассказа....
Мнения в камменты, по возможности искренние...
П.С. - Извините за ошибки, не так часто приходится писать в таких количествах по-русски.




тут и вторая часть, обе с каментами:


http://doci.nnm.ru/kwn/08.03.2006/amerika_chast_1/
http://doci.nnm.ru/kwn/10.03.2006/amerika_chast_2/